Самые свежие Анекдоты #2

+18

- Можно с вами познакомиться? – Со мной не стоит знакомиться. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Х@Х@Х@

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Х@Х@Х@

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Х@Х@Х@

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa… . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: “Это я, твоя кискa! ”

Х@Х@Х@

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Х@Х@Х@

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты…
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Х@Х@Х@

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово “прекрaсно” употребляется двaжды.
-Мaшa: ” Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa”.
-Петя: ” Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю “.
….
-Вовочкa: ” Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл – прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!

Х@Х@Х@

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Х@Х@Х@

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Х@Х@Х@

Порядочные девушки знаю что слово невротик пешется слитно, ане раздельно

Х@Х@Х@

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Х@Х@Х@

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Х@Х@Х@

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри – у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

Х@Х@Х@

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Х@Х@Х@

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)

Х@Х@Х@

- Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Х@Х@Х@

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК – у тебя будет!!!!

Х@Х@Х@

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью “Я женaт”.
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Х@Х@Х@

Женская логика уникальна:
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.

Х@Х@Х@

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Х@Х@Х@

- Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!

Х@Х@Х@

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

Х@Х@Х@

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Х@Х@Х@

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Х@Х@Х@

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

Х@Х@Х@

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть – сантиметров 20

Х@Х@Х@

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Х@Х@Х@

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Х@Х@Х@

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Х@Х@Х@

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Х@Х@Х@

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Х@Х@Х@

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Х@Х@Х@

Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь
“красный свет!”
- О`кей!
- … … …
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..

Х@Х@Х@

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу – а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним…

Х@Х@Х@

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Х@Х@Х@

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Х@Х@Х@

xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

Х@Х@Х@

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии… назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю…

Х@Х@Х@

Ingra: Бывает так… Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: “Как же я хочу борща”

Х@Х@Х@

То было в 80-е годы……. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет – зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные – большие (по 1000 шт.), ну ладно – купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Х@Х@Х@

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Х@Х@Х@

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? – Курить надо меньше,…чтобы с бобрами не разговаривать!!

Х@Х@Х@
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет – значит, изменяла…
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл…
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали – аж трактор завели…

Х@Х@Х@

Жена – засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Х@Х@Х@

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Х@Х@Х@

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?

Х@Х@Х@

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…- А вы купите стартовый пистолет. -??? – Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: – Док, я с женой развелся… -??? – Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

Х@Х@Х@

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.- Что вы мне продали?!- А что?- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Х@Х@Х@

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? – спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Х@Х@Х@

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Х@Х@Х@

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Х@Х@Х@

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Х@Х@Х@

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!

Х@Х@Х@

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын – педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять – узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын – голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена…

Х@Х@Х@

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать:”Сереж, ну что за балет? играй жестче!!!” это уже слишком…

Х@Х@Х@

А она хотела бы жить на Маметова, и с Айгерим делиться катлетами…(с)


Поделись улыбкой от статьи своей с друзьями!

И она еще не раз к тебе вернется :)



Нравится
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий